なんか悲しくなる。。。

きょうは就活の帰りに友達と新宿で待ち合わせをして、
次のイベントのダンス会議をしてきた。

いっぱいアイディアがでてきて楽しかった

でも気持ちがなんか暗かった。

彼氏が最寄り駅の傍で飲んでるって言ってたから駅について電話してみた。

そしたら店から出てきた(スリッパで・・・)

駅だよーって言ったら、
じゃあそこに行くとかいって、
まだ飲んでるなら、一緒に帰れないなら来なくていいっていってんのに来た。

あとどれくらい飲む感じ？ってきいたら、
今日は帰るって言ったのに
オールかもとかいって、ちょっとムカついた

ダンスのアイディア聞いて欲しかったんだけどな〜まぁどっちにしろ酔っ払いだから話になんないけども。。。

それよりも、自分で、だいたいの帰る時間を言えない彼氏にムカついた！
心狭いね〜
だってなんか、楽しいほうを選ぶって感じなんだもんさー

楽しくなっちゃったから、盛り上がっちゃったから居たいとかさー
つまんなくなったら帰るとかさー

オールになる可能性があるなら始めっから帰るとかいうな！
と、つまんないことでキレるあたしってなんて自分勝手で思いやりがないんでしょうね・・・

ムカッときたらなかなかフォローできないんだって。

で、帰り道。
暗いし、もう人がほとんどいないし、軽く雨が降ってる。

今日は彼氏が帰ってこないこと
あたしはいつでも会えるのに友達と遊びにくくさせちゃったかもしれない自分。
そしていつでも会えるからと
あとまわしにされた自分。
思いやりが足りない
こんなこと、前彼とも何度もあったな
電車の中で、今日は帰ったら彼氏とあれをしようこれもしようと考えていたことがゼンメツ。

そんなことが頭をめぐって
もともと今日はなんだか暗かったことにくわえ
悲しい気持ちになっていた

家の近くまで来て目に留めてしまったものは、
あたしのアパートの前の、前彼が使っている駐車場。
おもいでがいっぱいの場所が目に入って
どうしようもなく泣きたくなった。

あ、あたしほんとはずっと泣きたかったんだって思った。
でも、泣くのが怖くて、泣かなかった。
涙は出たけど、それでこらえた。


地元にいる親友が、ずっと前に言ってた。
『泣きたい時、泣かせてくれる彼氏にしなさい』

ホントにその通り

ココロの奥には、自分でも対処できない感情がある
何で涙が出るかわかんない時がある
泣きたい時がある

その涙を見せられるのは
本当に心を許した人
全てをわかって欲しい人
強く強く愛している人

そういう人を大事にしないといけないね。

大好きだった人の涙を、
あたしも忘れちゃいけない
忘れられないけれど

そして、大好きだった気持ちを

今は思い出したくない気持ちを

爆発しそうなこのココロを

必死に、壊れないように、整理する。

だって、もう戻らないんだから。


強くなるとか、どーゆーことだかわかんない
これをこらえること？
辛い時期を乗り越えること？

確固として愛する人が、傍にいてくれたあの時が
自分を信じていたあの時が
あたしは一番強くいられたんだろうな

振り返らないで、今の自分を信じられるようになるのはいつだろう。

がんばれよーあたしー！